Castigo Divino

"Dios no necesita castigarnos. Se contenta con otorgarnos una larga vida para que lo hagamos nosotros mismos". La Biblia Envenenada - Barbara Kingsolver.

¿Inflexible yo?

Es curioso, dicen que el dialogo es necesario para evolucionar, que una discusión nos enriquece como personas, nos permite conocer diferentes puntos de vista, pero la verdad, a estas alturas de mi vida, todavía no he presenciado una discusión donde uno de los implicados haya terminado la batalla dialéctica admitiendo ver las cosas desde el otro lado, agradeciendo al "enemigo" el haberle abierto los ojos. Como mucho, puede decir: "entiendo tu punto de vista pero no lo comparto", "sé lo que quieres decir, pero no puedo pensar igual que tú"... discutir se ha convertido en un barato y sencillo entretenimiento, vacío, porque no conduce a nada, absurdo, porque no conduce a nada... cada vez me apetece menos discutir. Cada uno piensa lo que piensa, posee la verdad. De derechas o izquierdas, ateos o creyentes, del Barça o del Madrid... No te molestes en rebatir mis ideas, no perdamos el tiempo. Expongo simplemente. Cuando quiera saber lo que opinas, ya te lo preguntaré.

Te espero

 Ya queda poco para poder verte al fin, para poder esctrecharte en mis brazos, besar tu cara inocente, contemplar esos ojos que lo miran todo y no ven nada... Ya queda poco para que me toques, y tocarte... Ya queda poco, pero parece tanto en la incertidumbre de no saber cuando...

+ d 1

- ¿Se puede amar a más de una mujer a la vez?

- Yo lo hago.

- ¿En serio?

- Pues claro. Mi mujer, mi madre y mi hija.

No he podido soportar la entrada anterior escrita con sus faltas de ortografía... aunque tampoco la soporto corregida...

Tipo duro

Me he propuesto por un día ser un chico duro, un tipejo sin escrúpulos ni conciencia. Pienso transgredir en un día todas las normas sociales, éticas y morales que pueda y no pienso sentir remordimiento alguno por ello.
Pasaré de reglas ortográficas y escribiré en el blog sin preocuparme de tildes, diéresis y sucedáneos (se me coló la tilde en ortográficas, y es que me va a costar más de lo que pensaba). Prescindiré de las normas del buen gusto usando calcetines blancos con traje de chaqueta y zapatos negros. Diré a todo y a todos que no, aunque lo que me propongan me apetezca. Llevaré la contraria a todo el mundo aunque sea obvio que tienen razón. Me pondré la ropa sin planchar. ¡A joderse! Me colaré en el metro sin billete y pegaré un chicle bajo el asiento...Y por último y más grave aún,  haré caso omiso del sentido común, evitando decirte lo mucho que te quiero aunque reviente por ello.

Diluvio

Diluvio es un espacio online para los trabajos creados por Niles Atallah, Joaquín Cociña y Cristóbal León.

LUIS from diluvio on Vimeo.

LUCIA from diluvio on Vimeo.

Francoise Nielly

Francoise Nielly utiliza el color como nadie. Ha explorado todos los aspectos y facetas de la imagen a través de la fotografía, pintura, ilustración y arte digital. Pero nada iguala su dominio y pasión por la pintura.

Despedidas

Ya sé como me gustaría marcharme de este mundo. Lo he visto y me ha parecido bonito. De pie, implosionando hasta desaparecer, con un sonidito como el descorchar de una botella de Lambrusco (la de champagne resultaría demasiado sonora y estridente para el caso). Un pequeño remolino de polvo y hojas secas quedaría donde anteriormente habían estado mis pies y una tenue enana roja ocuparía el lugar anteriormente destinado al corazón, extinguiéndose poco a poco, en segundos, con la tranquilidad del que no dice adiós, sino hasta luego.

Cirujana peluquera

Hoy le he preguntado a una niña si de mayor iba a ser cirujana. Me ha contestado que no, que ella lo que quiere ser es peluquera, que es como ser cirujana, pero del pelo.

Cuando se rema y rema para morir en la orilla, a uno no le queda más que abandonarse, dejarse llevar, y disfrutar de un último y placentero paseo en barca...

De príncipes y princesas

Podría ser que al besar el sapo, el príncipe resultase mucho más baboso y repugnante que el propio batracio, o que el príncipe, al intentar liberar a la princesa, se diera cuenta que ella ha desarrollado el síndrome de Estocolmo, y ya no quiere ser liberada.

Podría ser que el príncipe tras pelear con dragones, monstruos y ogros malvados, decida que la princesa no merece la pena el esfuerzo... y se quede con su fiel escudero. O que cuando la princesa vea al príncipe atufando a choto tras su larga odisea, piense que para personajes como ese, le hubiera bastado con el hijo del granjero.

Podría ser que al trepar el príncipe por su cabellera, una jauría de ftirápteros diese con sus huesos en el suelo (es lo que tiene la relación cautiverio-champú). O que al divisar el príncipe a la hija del rey en la torre de palacio, este decidiera ante su fealdad, prescindir de sus ropajes y alhajas, pasando de largo disimuladamente silbando una tonada, hasta el próximo reino, hasta el próximo castillo, hasta la próxima princesa.

Podría ser...

Nos sentimos bien ¿?

We Feel Fine: Una exploración de la emoción humana en seis movimientos. Por Jonathan Harris y Sep Kamvar.

¿Te acerco?

- ¿Vas a casa?
- Sí...
- ¿Te acerco?
- No te pilla muy de camino que digamos...
- Te acerco.

Y realmente nos acercamos...

Sangre azul

Sangre azul, sangre vaquera lavada a la piedra desde el día en que tus preciosos pantaloncitos nuevos, impregnaron mis viciosos dedos en un oscuro y apartado jardín. Ya solo queda esperar que el tinte no fuera vegetal, y que no me sorprenda un día una tímida ramita de alcornoque brotando del pecho, o una  raíz surja de mi ya de por sí maltrecho dedo gordo del pie.

III

Se lo que voy a encontrar. Es eso lo que ando buscando. Una manera rápida y efectiva de mandarlo todo al carajo y empezar de cero en otra vida, otro universo. Una manera como otra cualquiera, solo que en esta, no tendré que dar explicaciones; una manera en la que no habrá necesidad de que una sola palabra sea dicha. Entro. Verifico. Me aseguro de que sabe que lo sé. Lo miro. Y me marcho.

Espero desde la calle a que las cortinas de nuestro dormitorio se cierren, y tomo el ascensor. Saco con cuidado las llaves para abrir la puerta. No quiero que tenga tiempo de esconder nada ni de buscar cualquier excusa, pero cuando entro, me doy cuenta de que no habría sido posible; la fiesta comenzó en el salón. Ropa que no me pertenece en la alfombra, el sofá... Ahora ya no me importa hacer cualquier ruido. Cierro la puerta cerciorándome de que se oirá en "nuestro nidito de amor". Habría podido, pero prefiero no entrar en la habitación que durante tanto años compartimos y me evito convivir el resto de mis días con semejante escena en la cabeza.

Aparece a medio vestir, intentando encontrar las palabras que sé no hallará. Realizando una última tentativa que queda tan lejos de ser pronunciada como lejos estaré yo cuando salga por esa puerta. Lo miro una última vez para asegurarme de que ha comprendido que todo acabó, que ni siquiera recogeré mi ropa, mis libros, mis cosas. No se lo digo, pero lo ha comprendido. No me verá más y cuando lo haga, lo conozco lo suficiente como para saber que se hará muy, muy pequeño, agachará la cabeza y huirá lejos.

Soy una mujer nueva en todos los aspectos y empiezo de cero. Mañana saldré a buscar un nuevo hogar, un nuevo fondo de armario... pero eso será mañana, ahora estoy cerrando una puerta, despacio, consciente, convertida en ella, siento el placer de una bisagra al cumplir su misión y ser cerrada al fin.

II

Siento una llave en la cerradura, pero no es mi casa; él no parece reaccionar por lo que quizá me equivoque. Céntrate, termina y lárgate cuanto antes; tampoco es que el tipo merezca mucho la pena. Se escucha una puerta cerrarse y antes de que se abra la siguiente en el plano imaginario que elaboré al entrar, me quedo sola.

Ahora es cuando vienen los gritos, los reproches. Los espero, pero nunca llegan. Vuelve con la cara desencajada y mi ropa en las manos. No espera consuelo, así que me quedaré sin lo mío. Tomo el pantalón y termino de abotonarme la blusa en el ascensor.

Al salir, un vecino me mira y por un instante, casi me siento inclinada a reclamarle/concederle lo que otros dejaron pendiente.

I

Lo has decidido, incluso antes de que abra la boca. De todos modos, quiero hablarte, pero en mi cabeza las palabras revolotean pegajosas, como los restos de un adhesivo mal limpiado.  Balbuceo y la realidad me golpea. Dejo de ser yo. Dejo de ser yo, porque dejo de ser yo para ti. Dejo de ser quien he venido siendo todos estos años.

Cierras la puerta, te marchas.. y no puedo más que recoger toda la ropa esparcida por el suelo, que no es tuya ni mía.

En una caja de cerillas

A partir de hoy, no pienso llevar conmigo nada que no entre en una caja de cerillas. La medida es totalmente arbitraria. Podía haber escogido una caja de zapatos, de galletas,... pero entonces tendría las mismas. Con una caja de cerillas, tendré que renunciar a llevar a cuestas todo el día el mp3, su cargador, la última y única multa de tráfico que me han puesto, la cartera rellena con los tickets de compra de las últimas tres navidades, las tabletas de gelocatil, las pastillas para el estómago, las de la piel, los caramelos para la garganta, el monedero con el DNI (el antiguo y el nuevo), el carnet de conducir, la licencia federativa del año pasado, las tarjetas de asistencia sanitaria, las del seguro dental, el portaminas con el que hacer garabatos en los manteles de papel de restaurantes baratos, la goma para poder borrarlos, el bolígrafo para no esperar a que te traigan uno y poder firmar el recibo de la cena que te acabas de comer, las hojas donde hago las anotaciones para los posts del blog, la libreta donde anoto los libros, autores, películas interesantes y pendientes de ver, y sobre todo, como no, podré por fin renunciar a ese invento malsano que me atormenta a diario haciéndome temblar de pavor, cuando me despierta cada mañana para ir al trabajo, o cuando suena para invitarme a una boda, bautizo, comunión o cualquier evento social con el que no contaba, o para estropearme el Domingo que llevo toda la semana imaginando en el trabajo.

Abre los ojos...

Todavía recuerdo cuando nos besábamos con los ojos bien abiertos. Espiaba tu reacción y cada gesto de tu cara. Lo que no consigo recordar es, cuando empezamos a cerrarlos, permitiendo así, que extraños se sumasen a la fiesta. Ahora ya solo temo abrir los ojos mientras lo hacemos y encontrarte lejos de mí, bajo otra piel, otro disfraz, o lo que sería más doloroso, encontrarme a mi, bajo otra piel, otro disfraz.

No me mires así...

No me mires así. No eres mejor que yo solo porque tú no te atrevas... Me desprecias, me odias, me aborreces y, en el fondo, tú, y solo tú, sabes que me deseas... ¡Mira!

Un poco Yossarian

Cada día me siento un poquito más como el protagonista de la "Trampa 22" y tolero cada vez menos la autoridad excesiva y las costumbres obsoletas.

Recuerdo

Esta mañana, camino del trabajo, en el metro, no he podido evitar pensar en lo cerca que estuvimos de convertirnos en los protagonistas de "Recuerdo", en lo cerca que estuvimos de encontrarnos en el asiento de enfrente ... 
Escuchando la historia mientras veo desfilar paradas, comienzo a pensar e imaginar... yo nunca habría tenido el valor necesario para levantarme, allí, entre el resto de pasajeros, a preguntar si me recordabas, y de ese modo, nunca habría tenido la certeza de saber, si aquellos ojos eran los tuyos, ni si, alguna vez después de aquello, habías pensado en mí. Y como nunca me hubiese levantado, tú nunca habrías tenido la oportunidad de negarme, ya fuera porque ciertamente no me recordabas, o bien, porque no quisieras hacerlo...
Ensimismado llego a mi parada, recojo cables, mp3, maletín, chaqueta, bajo del vagón y mentalmente doy gracias a dios por la vida que finalmente conseguimos construir. Demasiado absorto en fantasías, sueños y recuerdos, no reparo en tí, que dos asientos a mi derecha, finges no reconocerme para silenciosa y sacrificadamente,  dejar pasar esta parada y continuar hasta la siguiente,  a sabiendas de que tendrás que caminar varias manzanas de vuelta al trabajo, e inventar alguna inverosímil excusa para justificar el retraso.

...lo que parece

Sigo tus pasos bajo la tormenta. Han sido meses esperando el clima apropiado, el momento oportuno. En la calle desierta, aún no te has percatado de mi presencia, por lo que mantengo mis esperanzas intactas; tal vez, se me acabe presentando una oportunidad. Con la noche como aliada, dejas que la lluvia te empape, descuidada, altiva, mientras deambulas sin rumbo fijo por las calles menos transitadas y oscuras, como invitando a mi pequeño demonio a que me deje llevar, a que de rienda suelta a mis más sucios instintos. Empiezo a pensar, que cada uno de tus más triviales gestos, tiene una única finalidad: excitarme.


No aguanto más. Te paras a encender un cigarro al abrigo de un portal desvencijado, y aprovecho para agarrarte por la espalda. No podías haber elegido mejor. Una mano en la boca impide que grites, que pidas auxilio;  la otra se pierde de inmediato bajo el abrigo y a continuación, bajo la falda.  Aunque mi mano está húmeda por la lluvia, nota la diferencia, como cuando bañándote en el mar, una corriente de  agua fría, te acaba poniendo el vello de punta. No estás fría ni tienes la textura del agua. Lo anoto mentalmente por si debo reprochártelo más adelante. Forcejeamos, pero menos de lo esperado. Aún no sé si te has abandonado cuando acabo. No puedo asegurarlo, pero creo que tú también lo has hecho. No hay más tiempo, la tormenta ha pasado y el vecindario comienza a despertar. Sería realmente complicado dar algunas explicaciones. Es el momento de dejarlo.


Salir corriendo me resulta imposible mientras te veo apoyar la espalda en la pared y encender el cigarro que, momentos antes, no te dejé saborear. Sé que si me quedo me lo echarás en cara, pero ya no me importa. Me siento a tu lado y nos tapamos con mi abrigo. Alguien sale del portal, probablemente, a comprar el periódico. Por los pelos...


- No deberías haber sido tan… “suave”.

- Tú no deberías haber… “llegado”  - replico.


Te ríes satisfecha, orgullosa, con la mirada perdida en otros mundos, y contemplando tu  sonrisa, recuerdo de inmediato, porque me presto a tus juegos, a tus fantasías.

Escuchando: I wil follow you into the dark - Death Cab for Cutie

A veces imagino...

A veces imagino que te pierdo, y resulta tan real, como cuando era niño y, en las eternas misas de los domingos, soñaba con salvar el mundo... Esas son las noches que más intensamente lo hacemos... pero tú no sabes porqué...

La vida duele

La vida duele. Duele, con la inevitabilidad del día que te vió nacer, aunque te frotes fuerte, como quien frota una extremidad dolorida con la vana esperanza de confundir pequeñas tuberías, pequeños vacíos... ¡Quién pudiera vivir la vida como marioneta de guiñol! A partir de mañana, viviré mi vida cual marioneta de circo... Trágico. Cómico. Vacío.

¿Hay alguien ahí?

Perdió la vista una mañana. El oído al atardecer. Antes de ir a la cama, no pudo saborear su frugal cena. Ya de madrugada, quedó paralizado en su lecho. ¿Seguía el mundo ahí fuera? ´¿A quién le importaría? A él seguro que no. Preso en una cárcel sin muros, ya nunca supo si seguía siendo...